1/24/2017:了不起的盖茨比

这部电影是2013年上映的,

而我当时因为年龄的关系,并没有真正理解电影中的剧情和深意。

也不懂这个电影受欢迎的原因,


当年大家都说《了不起的盖茨比》好看,

然而我看第一遍的时候竟然看了整整三天,

当年,作为一个从未踏入社会,没有挣过一分钱的我来说,

《了不起的盖茨比》的故事情节和内容并不吸引我。

感觉整个故事还是离我很遥远的。


今年作为我的本命年,重新回看整部电影,我看到了更多。

盖茨比的自卑也跃然纸上。

回首往昔,一幕幕悲欢离合又重新出现在我的脑海里。


《了不起的盖茨比》从出生到最后在事业上成功,

其实他的内心应该还是落寞的吧,

一直在刻意地隐藏自己的自卑,知道自己在骨血里还是不如别人。

更没有像别人一样拥有着更高的社会地位,

但他还是会装逼地说到“we're equal”

这可能就是大家说的 自卑的极致就是自负


他直到死都不知道自己爱上了一个什么样的人,

他以为那就是他的梦想,或者 那曾是他的梦想

其实她跟所有人一样,

或许她心里比其他人更瞧不起那些出身卑贱的人。


回忆把故事美化了太多,多到蒙蔽了盖茨比的眼睛,

他不能接受Daisy爱上过别人,他不愿意相信那些。

他以为她还是曾经的她。

其实也许她确实还是曾经的她,一如既往的金钱至上。


可怜的盖茨比。

不知道这跟《美国梦》有什么关系。

看来我该了解的地方还有很多。

2015/06/02:讲讲初恋

我心底一直有一个人。


人生一路跌跌撞撞走到现在真的很不容易,发生了很多的事情,很多人进入我的生命中,然后又离开。但不是每次都有这样的机会能让离开过我的世界的人又走近我的生命。即使对方并没有想要走进来,即使对方一直在我的世界周边徘徊着。看见他的无力我突然为他觉得心里很累。


他是一个特别坚强特别有骨气的人。

在与他相处的日子里,我感觉到从来没有过的温暖和幸福,他总是放低自己去迎合我包容我对我好让我感觉到安心和自由。我也曾想过为了他去放弃我的自由,可惜命运真的不是如我们所想的那样,你想干嘛就干嘛。


在他的身上我学会了很多。

现在在走近他的生活,我感觉到空前的压力,那是我从来不会有的感受。可能今生我都不会因为他所烦恼的事情而烦恼,不会因为他所无力的事情而无力。所以我是幸福的。


跟我不一样的是,

他的生活并没有我的生活那般幸福。


为了生活中柴米油盐酱醋茶的事情而烦恼,是我今生可能都不会有的。

而他已经开始自己还房贷,自己交水电费。

即使是自己在美国生活,房租也都是每个月定期从账户中扣除,水电费也都是由室友操心,告诉我一个金额,我直接交给室友,让室友去处理。我从来没有试过自己的家因为没有缴纳水电费而停水或者停电。看见他那些原本不该由一个孩子去承担的压力,我感到自己的无能为力。

爸妈从来都是给我一种不用担心任何事情的良好的生活环境。


可是他并不一样。

我并不能理解为什么他的父母要这样对待一个孩子。

为什么什么事情都要让这个孩子自己去承担,去承受。

就像我不能理解很多人的父母那样。

有什么事情是不可以两人协商去解决,为什么要把这样大的负担交给自己的亲生骨肉去承受的呢?


每次看见他逞强的那一面的时候,我都会特别心疼。

我也希望像他以前对待我一样的去理解包容他,

可你如何让一个习惯了别人的理解和包容的人,去完完全全理解包容另外一个人呢?你不是鱼,你怎么知道鱼的想法?你不是我,你怎么知道我的无奈?


在他的眼里,我是一个不讲道理特别任性的女孩。并且在这个世界上,有许许多多的人都能特别理解他的生活,唯独我不可以。

他对我的排斥的。


我也并没有想反驳这样的排斥。

可能真的就是讲缘分的吧。从前的那些不可能的因素现如今看起来就越发的不可能了。两个人的缘分真的是说不清楚的,你怎么会知道有天我们会走到这一步呢?


我很爱他。

这是大家都知道的事实。

昨天跟男室友聊天的时候他问我,这么多年,你怎么不去试着喜欢另外一个人呢?我说,我也不知道。

他说,追你的人恐怕用手指头加上脚趾头都数不过来吧?可能是你对待别人的喜欢已经麻木了吧。

我说,你是在讽刺我吗?!

他说,哪有讽刺你,我说的是真心话。


我想,恐怕人就是贱的。

当一个人心里有别人的时候,其他人再好,有钱,对你无微不至,天天叫你一起吃饭,帮你代酒,你也难以动心。

我称之为爱情的考验。


可惜他并没有经受住爱情的考验。

这也是我没法过去的坎,一辈子没法原谅他的事情罢。



我希望他好好的,起码要像我刚认识他时一样好。

5/1/2015:收拾行李


今天开始收拾行李回家,
衣服很多,十个行李箱根本塞不下,更别说还有炊具,洗漱用品,保养品,电脑等等。根本不知道该怎么办。

然后按照妈妈的指示扔了十几件这辈子永远不会再穿的衣服,重新整理行李,收拾完,全部东西是装进去了,但是还是重得不行。肯定又要超重了。

这次给姐姐和二嫂分别带了几个包,真是觉得心累。本来自己的东西就装不下,还为了给她们带包扔了好多本来可以带回家的衣服。



刚刚翻了一下自己从开微博到现在为止发的一些微博,发现以前的自己也真是单纯,脾气还真是大得不行,一个不高兴就跟当时的男朋友撂狠话,提分手。在想他跟我在一起的这一两年是怎么过来的,肯定跟我相处的整天都很疲惫。忙着应付我的无理取闹,还要逗我笑。

男友曾经跟我说过一句话:跟你谈过恋爱之后,跟谁再谈恋爱都不是问题了。
我以前不能理解这句话是什么意思,今天算全明白了。本来我一早就知道自己的脾气不好,但没想到真是这么喜怒无常,并让微博记录下了一切,整好在几年之后的自己去重新翻阅的时候给自己几个响亮的几巴掌。啪——啪——啪——


真痛!

4/22/2015:杀了那些日子

从今天起到回家的那一天总共还剩十五天的时间


为什么不说还“剩”十五天呢?如果你期待着回家,你会觉得每一天剩下的日子都是煎熬;如果你并不希望返校,你会觉得“剩”下的日子越来越短。这就是一个心态的问题,就像是人是由意识形态组成的独特的个体一样。




从人出生的那一天他们就开始经历无数痛苦的磨难,


说来也有点像唐僧去西天取经的路上,但这个比喻又不太恰当的是,唐僧有他的四个徒弟陪伴着他不离不弃。而我们就没有那么幸运了,朋友?亲人?他们都是我们人生路上的NPC,我们想要往前走,就必然会跟他们聊上一阵,接受任务,然后离开他们。最终完成任务的那一天可能会回来找NPC,也可能系统直接给你通过任务的友情提示。就这样,我们的人生开始了不同的颜色,有些人的人生是黑色的,有些人的人生是白色的,而相当一部分人的人生是彩色的。那些彩色的人生中,他们享受着接受任务,任务进行,完成任务,获得奖励的整个过程。而我的人生是黑色的,我以为自己能够胜任这个任务,然后接下了它,结果发现自己根本没有能力去完成任务,于是陷入无穷无尽的折磨之中,每天都是煎熬。




回头看看那些念大学的日子,


也是有幸福的时光的,跟葫芦娃们一起欢乐的日子,在宿舍楼大厅打牌的日子,一起打雪仗的日子,一起相约吃饭的日子,一起过生日的日子…但那些日子也离我越来越远,也是不知道我们是从什么时候开始分道扬镳的,但是就这样渐渐地各走各的路了,现在看来大家也丝毫没有任何的留恋和交集。


就是这些回忆让我更加煎熬,时不时会想起,没法忘记,更没法放下。终于也从中分析出自己真是个拿不起放不下的孬种。下个学期念完就要大学毕业了,大学毕业的生活我不敢想象,可是在大学里无事可干,远离家人的日子我更是度日如年,于是陷入了一种进退两难的窘境。




读大学的四年里,没在家人身边过过一个大年三十,


爸妈为了弥补我的遗憾,家里总在每年元旦那天团年,提前为了我过个年。为了这一天,妈妈也总是忙上忙下的准备各式菜肴,姨妈,姐姐,钟点工阿姨,都在各司其职地帮助妈妈准备各种材料和接待远道而来的亲戚们。


我每次都会说,哎呀妈你把自己弄得这么累干嘛呢?我觉得一家四口,奶奶,爸爸,妈妈,我,吃一顿饭就好了,何必把两家亲人都接过来?


妈妈就会说,哎?你怎么会这么说呢!没有两家人都在吃的饭怎么叫团年呢!一年就忙一天两餐饭而已,不累的!


她说她不累,我知道她其实是累的。我也不知道怎么安慰她,为了我的事情让自己累成这样,忙到最后只能吃些我们吃剩的剩菜剩饭。为了我这么个独生子女,妈妈真是操碎了心。




想到这里又有点鼻子发酸了。


每次过不下去的时候总会想起妈妈,然后告诉她我有多痛苦,我有多难受,我有多想回家,我多想去死。


说到这些的时候也似乎从来没有考虑过妈妈的感受。她已经那么累了,还要听我的抱怨,我的自暴自弃,我的负能量。


那天视频我又说到自己的辛苦,然后妈妈哭了。


她对我说:每个人都辛苦,我不辛苦吗?你知道我每天多累吗?我真想去死啊。每天忙上忙下的,还要被你奶奶刻薄,为你们操碎了心,谁为我操过心?你们知道我最喜欢什么吗?喜欢吃什么?喜欢什么音乐?我太难受太辛苦的时候就会去楼下的池塘散步,出门去城墙大叫。这样能让我稍微放松我自己…




听了这些,我才知道我坚强的妈妈是多么的脆弱。


我从来不曾想过她喜欢什么,她的兴趣,她的一切。一直向她索取着所有,她也从来不抱怨。多么辛苦忙碌的妈妈,我却从来不体谅她,甚至有时候还会对她大吼大叫的,跟她吵架,通过挑她刺来舒缓心中的压力,她也都照单全收…




每个人的妈妈都是这个世界上最伟大的人


想到这里,我更想回家去了。



3/28/2015:事业

已经决定好以后从事什么工作了。


在即将毕业面临找不到工作的困境之下,在没有做决定之前,可以说我整个人都处于高度紧张状态,担心因为自己的挑剔找不到合适的工作,也担心走父母给我铺好的路一辈子平平淡淡没有起伏。总之整个人在当下是非常焦虑的。

就此状况我咨询过很多人的意见。大家通常都是告诉我,女孩子嘛,又不指望你赚钱养家,找个差不多的工作坐坐办公室得了。可这些都不是我所喜欢的。坦白说,在当下连我自己都不知道自己喜欢什么,对自己的未来毫无规划也完全没有一个像样的目标。

找工作对我这种人来说是非常困难的。享受过轻松的生活,不为柴米油盐酱醋茶操心,每天想买什么衣服都是随便买,想看电影随时去,想旅游办个签证就直接出发了。用父母的话来说像你这样享福享惯了的人根本就不能被残酷的社会所接纳。而我当下的心态也是:太辛苦的工作不愿意做,太闲的工作也没有那个耐心去做。每时每刻都处于深深地纠结之中。这种心态对我来说是致命的。

有什么工作是靠脸吃饭的吗?
我问我的朋友们。

朋友告诉我,模特,演员,明星,公关…

说实在话,这些工作真的仅仅只用靠脸吃饭吗?我想未必。任何职业都是需要专业的知识,扎实的人脉,和强大的内心。世界上根本就没有坐享其成看着存款往上涨的工作。怕苦怕累你就什么都做不了。

于是我从中选择了一个最适合我的工作,却跟我的专业完全不搭噶。定下目标是困难的,因为结合了很多自己的实际情况,也打听了很多消息。迈开第一步往往是最困难的,我也在为了将来能从事这个工作努力着。

我鼓励自己,只要有目标,还有什么事情是做不成的吗?


但愿如此。

2/24/2015:鹰与乌鸦

你见过跟朋友结伴同行的老鹰吗?



坐在阳台,
这么冷的天,
也就只剩下乌鸦们停在光秃秃的树枝上丫丫的叫,
有时候也会从一根树枝上飞到另一根树枝。

它们好像永远都是成群结队的活着,
也不知道是因为一群乌鸦比较热闹显得室外的气温没有实际上那么寒冷,还是他们太害怕孤独。


可是你有见过成群结队的老鹰吗?
老鹰难道就不渴望热闹吗?



可他们生性独居,
他们是天生的独居动物。

2/20/2015:你的爱情观是什么?

“你的爱情观是什么?”
“开心就行了,不开心就算了。”



我没想到这句话有一天会从我的嘴里说出来。
人都是会变的。

一直以来都是个挺“清高”的人,心也是很紧。身边发生了太多让人一个准备都没有直接迎面给人一巴掌的事情,让人麻木得不想继续认真下去了。这也许就是人长大了的标志吧。
首先是前任跟别人的一夜情,后又被暧昧对象跟别人的一发千里炮打得没有信心再去喜欢一个人了。是人都在变坏吗?好像也不是。人一直都是这样,产生变化的大概只是我的心境罢。陪我经历过这种种一切的朋友对我说:好人有好报真的是这个世界上最大的笑话。我一时也不知道怎么回应她,对于爱这件事,果然还是没必要太认真啊。

刚开始我不能理解为什么有人会喝酒,后来我自己也学会了喝酒。正如同我也不能理解为什么有人会抽烟,现在的我也开始坐在公寓的阳台一根接一根抽着烟,好像是只有在抽烟的时候才能思考更多的问题,和体会更多事情。我发现自己的改变不是哪一次强烈的撞击造成的,而是通过一个又一个响亮的耳光打出来的,一口吃不成个大胖子。就像开始我不能理解的很多事情现在也慢慢开始体会到其中都内有隐情。我现在虽然经历得越来越多了,但实际上是越来越懂得什么叫做真正的放心,和放松。



开心就行了,不开心就算了。
这就是我现在的爱情观,与处事风格。

2/18/2015:大年三十,新年快乐

人类真的是群居动物,你说如果人脱离了群体会不会死?


今天妈妈问我春假准备去哪里玩?
我说哪都不去,待在家里。
妈妈问我:你怎么不跟朋友们出去旅游,多玩一下呀,毕业了可没这么多时间玩了。

我一时语塞不知道该说什么好了。
怎么不跟朋友们出去玩?因为没有人约你女儿啊!难道要我这样跟我妈说吗?


其实我是有朋友的,朋友跟她的朋友出去玩了,而刚刚好我并不喜欢她的那位朋友,所以我只好自己待在家里。对,我就是这么不愿意跟自己不喜欢的人在一起玩,也不是懒得装,其实天天都在装,佯装友善,佯装合群,只不过是想在放假的时候安全放松自己,不去迎合别人的眼神和语言。我觉得这可能才是人生最大的自由吧。

可惜追求自由是需要付出代价的,但也因为这些巨大的代价让自由变得那么的有魅力,导致人人都在追寻它的踪迹。人活在这个社会中本就不可以随心所欲,那又为何不能在可以尽情控制支配自己的心的假期里把心勒得那么紧那么紧紧到没法呼吸呢?




你说人脱离了群体会不会死?我觉得不会。

BRL

可能是我真的不适合人际吧。


越来越容易就会感觉到发自内心深深地无奈,本来一件很简单的事情就这样一下两下子搞得每个人都这么难堪和无奈。其实我不是个不讲道理的人,但很多时候会有些鸡同鸭讲的感觉,不是说我对你错或者我错你对,而是我们都没错,只是我们讨论的时机不对,看问题的角度不一样。站在不同的地方看对方,就感觉对方隔得好远好远,好像脸上蒙着一层灰,雾雾的。

也许我真的应该改变我自己。
没有智商的人还是可以在这个社会上活下去,但是没有情商真的活不下去。

2/17/2015:烟

与其说是学会了抽烟不如说是满足了自己一直以来的好奇心。真的不是每个人活到最后都要成为一样的人。


一直以来都是在肆意地用自己的道德标准去要求自己与身边的人,他怎么会这样,她怎么能那样。其实真的没有什么不能干的,只不过是人们都很喜欢做那个道貌岸然的自己,然后世界上出现了一个又一个伪君子。

大二开始喝酒,大三开始抽烟。
我是一个很有故事的人吗?一定要很有故事的人才可以用这些方式缅怀和审视自己吗?我不知道。这些说到底都是人们的刻板印象,你应该怎样我应该怎样,然后努力成为别人眼中那个优秀的人。这样活着真的很累。去沃尔玛买辛拉面,走回来的时候点了根烟,看见熟人马上把烟掐了,这是为什么?因为你自己心里的道德准则告诉自己女生抽烟的这个行为是不好的。自己都把自己看得那么轻贱,别人凭什么要保护你尊重你?


坐在厕所的马桶上,我又点了一根烟。

尽量把每一口呼吸都深深地吸进肺里。